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家教经验

  发表日期:2017年1月3日          【编辑录入:mlssz

警醒!走过青春期风暴后,这位妈妈痛心回看曾犯过的错

回忆自己的错误是痛苦的过程,但是,在生活中我们也看到还有很多家长在犯我们过去所犯同样的错误,也许和大家分享我们的故事还是有价值的,所以,我自告奋勇来写这篇文章……想起过去的一些细节和琐事,我的内心充满了自责和对孩子的愧疚;我想借这篇文章正式向我的孩子道歉,希望他能原谅妈妈过去想错、做错的事情,同时,也想藉此机会放下自己心里的包袱,更加轻松地去爱自己的孩子和家人。”

上面这段话是一位在儿子经过了青春期的风暴后,一位高知妈妈写下的话,在这段痛苦的心路上,心理老师给予了她全家很大的帮助,本文就是这位妈妈的讲述和这位老师的点评。

▲如果你的孩子总是神神秘秘的,什么都不告诉你,其实是因为你总爱打击他们。

我和LG都来自中小城市,自幼都是学校的优等生,大学都上了国内名校,读硕士时谈恋爱,毕业后一起到大城市工作,有稳定的职业,按部就班结婚生子。

我本人是那种内心坚定、比较强势但又感性的女性。在孩子婴幼儿时期也读了很多国内外早教、儿童心理、亲子关系的书,自认为教育孩子的理念不落后(现在知道那只是表面上的),虽然工作忙,但是也花了不少时间陪伴孩子,希望自己孩子快乐、健康地生长,一直认为自己是个好妈妈(现在也这么认为)。孩子幼儿园以后以我们自己带为主,所以在中学以前,亲子关系(看上去)一直很好。

我对自己教育孩子感觉很好,还曾被孩子的小学老师推荐,写过亲子教育的文章发表在当地报纸上。我LG所在高校有附属幼儿园、小学的优势,我们从来不为孩子入托、入幼、上小学发愁。

我们的孩子性格温和,感情丰富、敏感,和人相处相容性好,学习成绩优良,属阳光儿童。我们在他幼儿园、小学期间一直鼓励他尝试各种体育运动、培养个人爱好(机器人),不反对孩子接触电子游戏,不强迫他学习奥数等他不感兴趣的东西,几乎每年都带他出去旅行……

整个过程看似都没什么问题,但实际到小学高年级时,我们的孩子已经碰到了困难——孩子学习成绩一直不冒尖,和同学交友也遇到困难,开始有些厌学;而我们做父母的因为自我感觉良好而不自知。

▲如果你的孩子在撒谎,其实这说明你曾经对他犯过的错误反应过度。

我们过去的几个错误理念

错误一:只要用功就会学习好(学习成绩不够好说明学习还不够努力)

关于孩子的学习成绩问题,我和LG当时一直困惑,因为我们俩从小就是优等生,不能理解为什么自己孩子的成绩排名就是上不去,总觉得是孩子不够用功、不够努力、不够仔细。这种困惑传递给孩子,形成了无形的压力。

我还记得,孩子小学时,每次大考的日子,我把他送到家门口,总要对他念叨“仔细做、不要漏题、多检查”,现在我还能回想起孩子略带紧张的小脸,我简直是世界上最蠢的妈妈!

由于觉得孩子成绩不够好,我们经常督促儿子学习,看见儿子玩电脑、看电视,时间略长就会焦虑,搞得儿子不得不选择我们下班之前的时间先玩,养成了放学回家先玩后写作业的习惯。

点评:

学习是一种专门的能力,现在学校学习对于孩子的要求比较高,而且大家都很努力,所以不是努力就能一定学得好的,也不是父母都是高学历孩子就一定能学好,学习成绩与孩子本身能力特点有关,如果学习悟性不是很高,想学得好是不容易的。换个例子大家比较容易明白,踢足球,努力就能踢好吗?家庭教育好就能踢好吗?综合素质高就能踢好吗?悟性好,学习就比较容易;悟性一般想学习好,就需要长期的努力,还要有方法,至于结果会如何,还是不一定的。

错误二:只有学习好、上名牌大学将来才能过上好生活

我本人过去还有一个很牢固的观念,认为只有学习好,才能上好的学校,才能找到好的工作,才能有过得去的生活,就像我自己一样。这个观念如此牢固,在跟孩子探讨不用功读书的后果时,常常会被我拿出来教育孩子。

点评:

上名牌大学,一般来说生活会相对不错。不过春节回家,发现有些没考上大学的同学收入要比我高得多,生活得也不错。而且现在的很多一本学校,就业也不大理想。

错误三:除了学习之外,不能对任何东西上瘾

由于孩子学习成绩没有达到我们的期望值,加上媒体连篇累牍的关于青少年网瘾问题的报道,孩子小学后期我们很担心他染上网瘾、游戏瘾、动画片瘾,所以给孩子规定了只能周末和假期才能上网、玩游戏,每次不能超过45分钟(担心影响视力)。

虽然LG自己玩起游戏来也很上瘾,偶尔还会玩个通宵,却要求儿子只能玩45分钟,现在看起来很不合理,当时却丝毫不觉得。

儿子为了能玩得尽兴一点儿,只好半夜里爬起来玩网游或者在被窝里玩掌机游戏,一旦被我们发现,就会收到没收掌机或禁止几周玩电脑的严厉处罚。能给孩子带来快乐的东西都会有上瘾的可能,一旦出现上瘾的苗头,LG都会及时采取措施剥夺这些给儿子带来快乐的东西。儿子自然就越来越不快乐了。

点评:

适当满足适当拒绝,是比较好的。

错误四:“严格要求总是对的”(家里制定的规则要严格执行)

我不知从哪里接受到的观点(也许是励志小说、电影看多了),认为对男孩一定要严格,甚至严厉。因此,我们在孩子幼儿园起就有较多的奖惩措施(现在看来是惩罚措施占多)。我和LG都属于严厉型家长,我们对于家里制定的规则执行很严格、缺乏弹性;比如儿子在幼儿园阶段,我们想让儿子停下正在玩的东西(或正在看电视)来吃饭,就会数123,如果数到3,儿子还没有停下来,就会有处罚。

奶奶和姑姑都曾说过:你们对孩子要求太严了。由于儿子受到的约束太多,在为了达到自己想玩游戏、想买喜欢的游戏卡等愿望时,他会不对我们说实话,被我们发现后无论是讲道理还是责罚都没有用,直到我们意识到真正的原因不在儿子身上,而在于我们要求太过严格。

点评:

这就是自动思维,不知不觉形成的,想当然认为正确,但是由于自动运行、习惯性出现,已经不大注意它的存在了,所以,就不会去反思,不会去辨析它是否合理。

错误五:不许犯低级错误

我们不允许儿子犯小错误,比如丢三落四,玩游戏超过约定的时间、饮料洒了等都会有处罚(以前我对LG也会有同样的要求,如果他忘掉什么事情,我会很抓狂)。

我过去常对LG和儿子说,犯大错倒也算了,我最不能接受的就是犯低级错误。现在回想起来的一些细节,如出去玩,都会因为这些事情搞得孩子和大人都不高兴(儿子,希望你能原谅我!)。现在想想觉得我自己好蠢,不从犯小错误、低级错误中学习,如何才能学到不犯大错或高级错误呢?

点评:

犯一些小错误、甚至低级错误很正常,甚至都不算错误。孩子也存在一些交友问题。在孩子上四年级的时候,由于我私下做工作,班主任安排孩子做了班长(虽然这不是我的本意,只是想让班主任关照孩子),但是实际上他的组织能力和学习成绩不足以服众(也许还有其他原因),他在原来处得比较好的男孩圈里受到了排挤,给性格敏感的他带来了很大困扰(这个影响持续时间非常长)。他非常伤心,也向我哭诉过,但是我当时没有足够重视,和LG也拿不出好的办法来帮助他。

点评:

勉强为之,反而不好。水到渠成,才是真正的好。实际上,我们的孩子是个和我性格特点、能力差异很大的人;他个性温和、敏感、动手能力强但有轻微的阅读障碍(小学时,紧张或压力大时会看错数字和英文字母),口头表达能力强但文字能力稍弱,思维逻辑性强但做事的条理性稍弱,随性而不功利(因此,做事更随喜好而不逐利)。现在回想起来,当时孩子也很痛苦。受我们观念的影响,他希望能达到我们的要求,虽然我们很少直接表达要他考第几名,但是无形压力始终存在,期望值也很高。他是一个懂事的孩子,很配合,比如小学、初中期间也上不少补习课,但是苦于达不到我们的期望值,以致于性格有些抑郁了,很焦虑、吃指甲、做作业时发呆、晚上偷偷起来玩游戏、看网络小说……到预初的时候,他就不再是一个阳光少年了,自信心弱了,与我们交流少了,距离感越来越强了(但是,那时候我们是不清楚状况的)。严格甚至严厉的要求之下,在压力之下,阳光少年不再阳光。

▲如果你的孩子缺乏自信心,其实是因为你给他们的指导多过了鼓励。走过青春期的风暴

唉!问题真正爆发是在孩子初一、二时期。

他初二那年的“三八”妇女节,我收到了孩子给我的一封信,信里写了儿子对我的不满和失望,认为我多么不理解他,对他的关心和说教式的沟通是那么的做作等等。这样的一封信,对当时自我感觉甚是良好的我,无疑是当头一棒,我都被打懵了!我哭了很久,几乎有一周没跟孩子说话,我LG劝说也没什么效果。孩子也吓坏了,可能他完全没想到是这样的结果。最后,还是我母亲出面说合,缓和了母子关系。

现在回想,其实,那封信,从孩子角度,也是一种沟通的要求和求助的信号,可惜,当时的我作为一个母亲,碍于自己的面子和感情,没有理解和接受,失去了一次很好的机会。

从那以后,我们家的亲子关系不断走下坡路,持续了近1年多。而在那段时间,我LG的职业生涯正好也到了一个特殊时期,性格内向的他也进入了一个心理抑郁、情绪不稳定的阶段。还好,我们夫妻关系、亲子关系有很好的基础,虽然困难重重,但是,总体上大家都在做改善的努力。我们三个人,不断挣扎、纠结,彼此相处也非常小心……

LG读了大量心理学书籍,阅读网上博文,还推荐给我看;儿子自己也向我们求助,说自己不开心、不想学习,以孩子为主我们还做过心理咨询。

期间,有过一些反复;过了一段时间,儿子和LG的关系先有所改善,我作为母亲的焦虑和伤感仍然很强,但是,我并没有意识到问题的症结在哪里。整个一年,从我的博客中,可以看到我心情不佳的痕迹。儿子初二结束的暑假,孩子自己提出来要去看心理门诊,给我造成进一步的打击。

我用了很短的时间,认真考虑了如果儿子真的得了心理疾病,我怎么办?我很快做出一个决定,我要一个心理健康、快乐、平凡的孩子,不要一个精神抑郁的孩子,希望孩子自由快乐地生活,而不是压抑地过日子。我好像是一下子想通的,不再纠结于他作业做得快不快?对不对?学习好不好?坏不坏?而是按照心理医生的建议,真正地关心孩子本人到底好不好,尽量营造家庭轻松气氛,不盯着他花在学习上的时间。周末几乎停止了所有补习(除了他喜欢的物理),给他安排去健身房锻炼、学习溜冰、去机器人俱乐部……

初三期间,我和LG决定不给他任何压力,由他决定如何学习、如何考试,并且把这些想法和安排也跟孩子说了。告诉他,考试排名以及能否考上市重点高中不是那么重要,我们只希望他能高高兴兴的,现在和将来都做他喜欢做的事情。这样一种安排,逐步缓解了孩子的焦虑和压力。毕竟,他还是希望自己学习能好,所以,整个初三,成绩并没有下降。

初三调整了一个多学期,亲子关系大大缓和(当然,还有一个重要背景,LG经过2-3年的考虑,作出了人生重大决定,也得到了我的支持),孩子也开始考虑中考和高中的事情。我们三个人共同商量了中考对策,如考不上市重点中学,认为去区重点读书也是不错的,他最后上了一个很好的高中。

点评:不去勉强,不去过多施压,孩子反而释放出了能量。

中考完了,我们安排了一家三口川藏行,带孩子出去玩,更加亲密了家庭关系。上高中以后,我们还是坚持鼓励孩子做他喜欢做的事情,不给压力。高中学习安排更加繁重,我们提醒他合理设置学习目标,鼓励他多参加班级和学校社团活动,为同学服务,发展个人爱好,不以成绩论英雄,正确对待友情、爱情等等……

▲如果你的孩子不会尊重别人的感受,其实是因为你总是下命令而不是尊重他们的感受。

现在我们的教育理念和对待儿子的做法

追求幸福而不是追求成功过去

我们认为职业是分三六九等的,要求儿子将来要做“好”工作,以获得幸福生活。现在我们认为只要能够自食其力,不成为社会的负担,做任何自己喜欢的工作都可以获得幸福。

点评:孩子现在和将来的幸福是家庭教育的出发点。

支持孩子做自己喜欢的事,获得快乐追求快乐是人生存的本能。

一个人做自己喜欢的事才更容易快乐,也更容易做出成绩。儿子从小就喜欢LEGO玩具,小学时就开始制作机器人,参加机器人比赛并多次获奖。初中时为了上课外辅导班,中断过两年。初一开始,我们逐步停了语数外辅导班,改为每周一次去机器人俱乐部参加活动。进入初三,儿子开始自学口琴,虽然学习紧张,但我们还是为他买了口琴,支持他在学习口琴上花时间。

帮助孩子成长为他自己的样子

每个孩子都是独特的,都有着自己的不同于他人的多元智能组合,每个孩子都只能成长为他自己的样子。父母不应强求孩子成长为自己期望的样子,而应该发现孩子的兴趣和优势,提供资源和机会,让孩子发挥自己的优势,做自己感兴趣的事,成长为自己的样子。

充分肯定他做出的努力,不管结果如何

过去,我们经常觉得儿子的成绩不够好,并由这一结果推导出他还不够努力。现在,我们更多关注他在学习过程中的努力,并充分肯定他的努力,即使有时成绩不太好。当我们降低了自己对学习成绩的关注度,我们会更容易发现孩子自身向好的内在动力,儿子和我们对于学习成绩的焦虑程度都大大降低了。我们也选择一些维尼老师的博文给儿子阅读,教育儿子“努力但顺其自然”。当我们和儿子都不再过多关注结果的时候,结果反而超出了我们的预期。现在他学习很努力。

在儿子碰到问题时:先处理情绪,后解决具体问题

我是一个急性子的人,LG和孩子碰到问题向我倾诉时,我心里都会很着急,还没有听完,就开始批评他们,或者给出解决问题的办法。由于没有先接纳和舒缓对方的情绪,我的反应常常让LG和孩子的情绪变得更差。

这方面,LG比我处理得好。最近阶段的数学题计算量较大,一直没能彻底解决的计算错误问题又在困扰着孩子,连续几次数学测验成绩不佳,他很苦恼。孩子向爸爸诉说了自己的烦恼,LG仔细倾听了他的倾诉,问清楚了原委,对儿子说,计算错误影响了测验成绩,自然会很烦恼。让他先处理烦恼问题,后解决做对题的问题。

LG分析道,“计算错误的问题从小到大一直都存在,我们先要接纳自己;测验时间有限制,在紧张状态下更容易出现计算错误。出现计算错误不要紧,重要的是在测验后订正时能够把做错的题目做对,把不会做的题目学会做,这样学习目的就达到了。”

这么一说,孩子也释怀了,放松了以后,这个问题好像也不明显了。随着数学考试可以用计算器,原先的问题已经不那么困扰他了。

点评:

先接纳自己,再寻求改变。

学校做加法,家里做减法

现在,我们家将周五放学后的时间设为自由时间。

中学生的学习负荷很重,周一到周五的学习往往使孩子感到很累。周五放学后,儿子经常不想写作业,想好好玩一玩,放松放松。过去我们会要求他先写作业,作业写完了之后才能玩,但效果不好。现在,我们把周五放学后直到睡觉前的时间支配权完全放给了儿子,作为他的法定free time。如果他想玩一晚上的网游或吹一晚上的口琴,我们也不干预,只是提醒,中间休息一会儿。

学校作业太多时,允许儿子不完成作业由于各科老师都争相布置作业,抢夺孩子的时间,某些时候,各科作业加到一起会多到写不完。我们允许儿子不完成作业,并在儿子的备忘录上说明情况并签字。

这一段经历,对我们三个人来说,是很痛苦的过程,对我这个做妈妈的来说,甚至是不堪回首的。但是,这段经历也已经成为我们三人共同的财富。

1首先,我们的孩子是一个勇于解决问题的人,在青春期逆反阶段,通过他的抗争(我和LG把他的逆反看作是他自我形成、人格完善的过程),赢得了对强势性父母的“第一仗”;

2我和LG善于学习和思考,以孩子的利益为根本利益,及时修正了自己认知和行为上的错误。

3在这个转变过程中,我们都感受到亲情的力量和家庭的价值,更加亲密了夫妻关系和亲子关系。

4我们的孩子经过青春期的逆反和彷徨,现在逐渐成长为一个富有同情心、感情深沉、性格阳光自信、有包容心的青年,并且受到学校同学的喜欢和欢迎。

5我也从一个强势的母亲和妻子,逐步变成有同理心、在家里更具包容心、更亲切的女性。

现在,我可以很有信心的说,也许我的孩子在今后的生活中还会碰到各种各样的困难,但是,青春期的这段经历以及父母的支持会给他以力量。即使他将来可能不上名校,但一样会是一个自信、坚定的人,追求做自己喜欢做的事,为自己的梦想努力并且自由快乐地生活!

 

造成孩子学习差的家庭习惯,你中枪了吗?

孩子学习不好,成绩差,写作业不认真,考试总是粗心,都是困扰家长的问题,那么,是什么原因造成孩子写作业马虎,学习成绩不好呢?殊不知家庭习惯对孩子的影响更重要,家长在教育中不自觉所犯的错误,有可能会导致孩子出现各种心理问题,从而直接影响到孩子的学习效果。

1.总是问孩子在班上的学习排名

不要总是以考试成绩的排名来肯定或否定孩子,对于一个并不能每次都排名前列的孩子来说,过于强调名次会使孩子难过并且自卑,而孩子不断对自己的否定,不仅会使其学习成绩继续下降,对于孩子未来的整体发展也会有所防碍。

2.对于孩子失败总是出言指责

比如孩子刚学会写拼音,但总是写错,一位妈妈对孩子说:“没关系,我们再一起来看看书上的写法,相信你下次写的时候一定写的是正确的,爸爸妈妈都相信你能做好,加油!”而另一位妈妈遇到这种情况时,却对孩子说:“这么简单你都不会,还一错再错,你怎么这么笨!你到底能不能学好?”

这两种说法,相信大家都喜欢听第一位妈妈那样说的语句,她给孩子传递的是关心和信任,但第二位妈妈引发的却是焦虑和怀疑,前者能激发孩子的上进心及自信心,学习会更积极与主动,注意于解决问题。而后者却将打击孩子的学习积极性和自信心。父母对孩子表现出什么样的期望,孩子大多数情况下都会顺其发展,像这种摧毁性的预言会给孩子带来很大的伤害。

3.常阻止孩子玩耍而命其回书桌看书

孩子天生爱玩,如果只是一味地在孩子耳边唠叨阻止,然后强迫其去看书学习,一有时间就唠叨孩子让他去学习,孩子必然会产生厌烦的心理。好的教育应该是把“要我学”变成“我要学”,也就是将这种外部动机转化为孩子的内在动机,充分调动孩子学习的积极性。而不恰当的教育,只会把孩子原本存在的学习兴趣也磨灭了。

4.包办代替,没养成良好的学习习惯

孩子粗心,注意力不集中,马虎,家长应该注意几个方面:一是要有耐心,如果孩子基础没打好,想一下子把成绩提上去是不可能也不现实的,因此不能急躁,也不要因孩子学习不好而指责孩子;二是和孩子进行一次真诚的沟通,抱着宽容与真诚的关心,跟孩子表示在学习上遇到困难是很正常的,同时也可以跟孩子分享一下自己过去学习上遇到失败然后成功的经验教训,给孩子打气,增强孩子的信心与克服困难的勇气。

在此基础上,再从以下几个方面了解清楚孩子的情况:

①孩子在学习上是否尽了全力?

②孩子是否认为自己无法搞好学习?

③孩子需要父母的帮助吗?

④孩子上课是否用心?写作业是否认真?能否按时完成?

⑤孩子平时经常一起玩的朋友有哪些?有没有受到什么消极影响?

⑥孩子的特长是什么?兴趣是什么?可以根据孩子的兴趣和特长采取一些特别的方式,让孩子恢复自信,培养他的成就感。

对孩子进行了解以后,父母则应做到以下几个方面:

①当孩子遇到困难时关心他,支持他,鼓励他坚持不懈,顽强奋斗。

②让孩子养成独立学习、不依赖他人的良好习惯,不要总是干预孩子。

③教育孩子正确对待失败,并引导孩子从失败中找出成功之路。

④以肯定任何大小成绩的方法来建立孩子的自信心,让孩子体会到,无论成功或失败,只要他努力了,父母都一样爱他。

⑤鼓励孩子提出切合实际的目标,一步步地争取,不要希望一步登天。

⑥做孩子学习的好榜样,主动做到做事不拖拉,以自己的言行规范来影响孩子,给孩子畅所欲言的机会。

⑦找到孩子的优点,结合他的优势,鼓励孩子发扬优点并弥补不足,让孩子对学习产生兴趣,建立自信心。

⑧帮助孩子进入学习状态,对孩子出现的进步进行及时鼓励与肯定,帮助孩子一起找到适合自己的学习方法与模式,最终进入良好的学习状态。

只有积极主动地学习,才能感受到其中的乐趣,才能对学习越发有兴趣!

优秀的孩子背后的父母, 有哪些共性?

父母在生活、工作,为人处世以及教育等各方面影响着孩子的成长。我努力从身边所有成功的父母当中找到他们共性的东西。下面是成功孩子背后父母的特质,值得每一个家长参考。

前几天参加了一个家庭聚餐,席间有几个孩子的表现让我刮目相看,一个已经大学毕业了,考入某大型国有银行,已经上班。一个在国内一所著名的大学读大二,大三准备保研。一个还是一名初中学生,成绩非常优秀。他们很淡定地聊天,不事张扬。很有礼貌地为大人敬酒,倒茶,时时处处显示着他们良好的教养。从小看着他们长大,和他们的父母彼此再熟悉不过。

事后,我和妻子针对这些孩子的教育问题展开了一次讨论。我们努力从这些成功的父母当中找到他们共性的东西,我们讨论的范围扩展到身边的同事和我们所接触到的朋友。我发现,其实成功孩子的背后父母其实有很多共同的特质:

一、对孩子总是抱有欣赏的态度

在和这些父母交往的过程中,你会感觉到他们对自己孩子的欣赏有时候让你动容,欣赏并不等于不切实际的夸奖和鼓励,而是来自内心的一种默默支持,一种心照不宣的力量。在和这些父母接触中,我能感觉到自始至终父母都对自己的孩子有一种永不枯竭的欣赏的力量在存在。

二、原则性强,不轻易因人因事而改变自己的主张

孩子该干什么不该干什么,父母清清楚楚,并且立下规矩。尊敬父母,不撒谎,诚实,如果违反绝不轻饶,这是一条做人的底线。

三、善于经营自己的家庭。一个良好的家庭氛围,是孩子成长的基础,纵观这些父母的家庭,家庭氛围和谐温馨。父母之间很少发生争执,孩子在这样的家庭中感觉到温暖和依靠。

母亲往往在家庭当中起到至关重要的作用,不在乎穿多贵的衣服,用多贵的东西,关键在于把孩子大人都打扮的利利落落。

四、明事理,举止稳重,朴素低调

父母都很通情达理,善解人意。对问题的看法往往非常折中,不偏激不固执,举止稳重,谈吐优雅,不给人盛气凌人的感觉,很少在别人面前夸耀自己家庭和收入。

五、关心但绝不溺爱自己的孩子

他们对于自己的孩子很关心,但对于孩子的不合理能断然拒绝,而绝不后悔,对于孩子所犯的错误也不会姑息迁就。

六、父母配合默契

教育孩子的问题上,一唱一和配合默契,一个唱红脸的一个必须要唱白脸,父母不要互相拆台,互相指责,这是大忌。

七、工作认真,踏实

父母对于生活和工作的态度会潜移默化地影响着孩子,纵观这些父母不但在教育孩子上是成功的,对待工作也是认真踏实,兢兢业业。在单位上干得也很出色。可谓工作生活两不误。

八、定时定点关注孩子的学习

每天都会拿出一定的时间来关注孩子,并且能定时定点,孩子做完作业,要检查一遍,有时间陪着孩子读读书,即使自己不读书,也会陪在孩子身边。我看到他们家里都有自己的书桌,每天有一段时间是雷打不动的作业读书时间,父母都会放低说话的声音或关闭电视,以免影响孩子的学习。

九、对网络不精通,除了上网查资料意外,从不在网上消遣

说起来可能不大相信,这些父母都不大精通网络,对网络也没有好感,可能是他们平时就忙于家务无暇上网吧。他们对网络除了用来查阅相应的资料,完成工作当中必须的材料外,几乎不在网络上消遣,相比较有的父母一有空就上网消遣,形成鲜明对比,孩子爱玩游戏,很多都是受到父母的影响。

十、关注孩子的饮食健康,烧得一手好菜

他们非常关注自己孩子的饮食健康,他们为孩子制定合理健康的饮食菜谱,那些东西有添加剂,那些东西不利于孩子的健康,清清楚楚,他们绝大部分时间会亲自下厨做菜,荤素搭配,很少买现成的。烧得一手的好菜。

十一、从不让孩子滥交朋友

让孩子交往仅限于朋友之间的知根知底的孩子。他们从来不乱交朋友,从不让孩子和习惯不好,爱打爱闹的孩子交往。他们让孩子交往的范围是知根知底的同事或朋友家的孩子,双方父母都很熟,孩子自然也不差。对于同学,则没有看到过他们过从甚密的现象,对于孩子在一起吃饭过生日之类的事情,说实话,从来没有过。

十二、从不和有抱怨的家长接触

他们都很有主见,他们自己很少抱怨什么。能理解别人。从不和有抱怨的家长接触,永远保持一种健康向上的心态。

十三、严格要求孩子

严格不是打骂,不是一味斥责,而是对孩子的行为和习惯进行管控,“业精于荒于嬉”这是教育孩子不变的信条。

十四、了解自己的孩子,不给孩子提过分的要求

对自己的孩子评价很客观,不给予过高的期望,也不悲观。而是根据孩子的实际能力定目标。努力注重的是过程,而不是结果。

十五、做孩子的朋友,倾听孩子的心声

这些父母都很尊重自己的孩子,他们会倾听孩子的心声,不管什么时候,只要孩子和他们说话,他们都会放下手中的家务,认真倾听。即使孩子讲的都是一些鸡毛蒜皮的小事,但在他们那里可是他们生活的一个重要部分。


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